Menu & Search
Je weet dat je een peuter hebt wanneer

Je weet dat je een peuter hebt wanneer

De baby periode van het jongste telg hebben we al bijna een jaar achter ons liggen. Een bijzondere tijd. Man, wat mis ik die babyperiode waarbij mijn dochtertje nog noodgedwongen met me moest knuffelen, omdat ze toch niet kon wegkruipen, of zoals tegenwoordig: rennen (met 0-benen en al).

*Poef* verdwenen was mijn baby en *poef* hallo peuter! En hoewel ik was vergeten hoe het is om een peuter te hebben, heeft het niet lang geduurd om me het te herinneren en te realiseren. Ook al denk ik dat ik dit ver-ver-ver weg had gestopt in een donkere uithoek van mijn brein: zo’n plek waar je nooit vrijwillig terecht wilt komen vergelijkbaar met the Bronx in New York.

Heb ik een peuter?

Maar mocht je zelf nog twijfelen? Dan heb ik hier een handig lijstje om te zien of voor jou de dreumes/peuter periode is aangebroken. Ook handig om te lezen vóórdat je aan kinderen begint. Óf om je mentaal voor te bereiden wanneer je net een kersverse ouder bent geworden. Gefeliciteerd, man!

Ravage

Allereerst begint het met de ravage. Een greep uit de vernielingen die ze structureel aanricht zijn:

In de categorie huisdieren:

  • Kattenbrokken en hondenbrokken in het waterbakje. Roeren maar!(met de handen dus) er gaat wekelijks een klein fortuin aan voer verloren.*
  • De kattenbak wordt ook maar gelijk meegenomen. Een leuke zandbak. En wanneer het echt feest is, gaat het kattenzand bij de brokjes en vice versa.
  • Paardje rijden op de hond -> dit is gelukkig 1x voorgekomen in een onopgemerkt moment. (voor dat de moedermaffia gaat roepen dat ik mijn kind alleen laat met de hond: ik was er gewoon bij, ja!)
  • De kat terroriseren. Gelukkig weet de kat tegenwoordig wel beter en maakt zich snel uit de voeten. Bovendien is dat beest nog nooit zo slank geweest.
  • Ballen op het konijn mikken. Leuk idee voor een nieuwe game? Hit that bunny! -> ik wil nu dus wel meedelen in de royalty’s!

  • Het avondeten aan de hond voeren. Want alles behalve: ‘noepies’ is niet te vreten.

In de categorie planten:

  • Planten uitgraven Ook een leuke zandbak. Ik twijfel tegenwoordig of het liedje: klein, klein kleutertje,  niet klein, klein peutertje, wat doe je in mijn hof (…) moet zijn.
  • Bloempotten omgooien Vet leuk om die potten om te kieperen in de woonkamer, joh!
  • Planten opeten. Of zand. Fruithapjes zijn verleden tijd.
  • Dreumes en bos bloemen
    Dit was waarschijnlijk ook niet de meest tactische plek.

In de categorie huishouden:

  • De net gevouwen was in de wasmand  door elkaar husselen. Ik hoor haar nog niet niet tegen me zeggen: vouwen, kreng!
  • De wasmand omver gooien. Gewoon omdat het kan.
  • De schone was bij de vuile was. Ik heb laatst minutenlang tevergeefs staan snuiven aan vieze onderbroeken omdat ik het vertikte om alles opnieuw te wassen.
  • De vuile was bij de schone was. Andersom is ook leuk.
  • De wasknijpers van het wasrek halen. En door het hele huis smijten.
  • De wasknijpers stuk maken. Wordt ik altijd zo vrolijk van!
  • De schone was als een dweil gebruiken. Ze bedoelt het goed…*Handig voor wanneer je kattenbrokjes met water hebt vermengt en over de grond hebt uitgesmeerd.

  • De stofzuiger uitzetten tijdens het stofzuigen en opnieuw en opnieuw en opnieuw.
  • Paardrijden op de stofzuiger. Hortsik, paardje! En dan janken omdat ze eraf is gedonderd.
  • De emmer met water omver gooien tijdens het dweilen. Handig omdat je dan niet steeds naar de emmer hoeft te lopen.
  • Kattenbakkorrels uitstrooien over de natte en gedweilde vloer. Want dat kleeft zo lekker.

In de categorie eten:

  • Eten uitspugen. En dan kijken of er niemand lacht.
  • Met eten gooien. Wanneer er niemand lacht is het tijd voor plan B. Wie is er nou niet dol op een foodfight?
  • Eten verstoppen: in de plantenbak, onder de bank, tussen het speelgoed. Ik vind overal koekjes of afgekloven stukjes fruit.
  • Eten boetseren: goed voor de sensorische en creatieve ontwikkeling. (mijn reet)
  • Kleefhandjes (en mondje) dankzij al het bovenstaande. Snoetenpoetsers zijn onmisbaar!

In de categorie in en om het huis:

  • De schoenenkast herorganiseren. Omdat twee paar schoenen naast elkaar zo saai is.
  • Alle kasten leeghalen: speelgoed of de hele pannencollectie. Ze is in ieder geval niet kieskeurig
  • WC-rollen afdraaien en wanneer je echt geluk hebt: de WC ermee verstoppen.

Peuter vernielt dingen

Overige typische peuterdingen

Viel dat nog mee? Er is meer! Véél meer…

Papa en mama’s bed is veel gezelliger. Zeg maar dag tegen je nachtrust. En seksleven.

Er bestaat TV: Peppa Pig, Nijntje, Bumba en de Teletubbies . Mijn dochtertje kent ze allemaal en kan soms tientallen minuten zeuren voor de tv. Gelukkig vindt ze Coco ook leuk want van al het bovenstaande breekt het angstzweet me regelmatig uit. Een voordeel: ze komt nog niet bij de afstandsbediening, en die verstop ik dan ook regelmatig. Gna, gna, gna.

Nee, nee en nog eens nee

Alles is nee! En ze is nog niet eens twee. Wil je lachen? Zeg dan: is papa knap? Is papa sterk? Is papa een aardige kerel? Tja, kinderen spreken de waarheid!

Ik, ik en nog eens ik

Peuters zijn narcisten! Wanneer de wereld niet om mijn dochter draait, dan zorgt ze daar wel voor. Om nog maar te zwijgen over de 2 koppen grotere kinderen die ze molesteert bij de kinderboerderij, omdat alle driewielers, skelters, bolderwagens en tractors van haar zijn. En dan zijn daar nog haar 5 en 7 jaar oudere broers die ze regelmatig een mep verkoopt wanneer ze haar orders negeren.

Planking

De ontdekking van de eeuw: wanneer je jezelf stijf houdt als een plank kom je misschien onder wat peuterverplichtingen uit:  je  past niet in het autostoeltje, mama tilt zich een breuk, wordt het haast onmogelijk om in je eetstoel te zitten of in bed gelegd te worden.

Papegaai 

Alles nadoen en nazeggen.  Voor wie de film: meet the Fockers gezien heeft: *ass-hooole* Laat de scheldwoorden voorlopig maar even achterwege.

Wegrennen

Want stel je voor dat je een middagdutje moet gaan doen.

Is er een remedie?

Oh maar dokter, is er dan niets aan te doen? Nee! Behalve dan een tuigje kopen, maar dat is anno 2018  niet meer zo pedagogisch verantwoordt (ik zal je niet veroordelen).

Koester je peuter!

Heb geduld, ga regelmatig een rondje hardlopen, tel tot 100.000, doe aan yoga, schreeuw in een kussen of koop een boksbal. Maar bovenal: lach er om en koester die stoute peutermomenten want voor je het weet is je peuter een schoolkind en geloof me. Dan beginnen de problemen pas echt! 😉

Volg jij me al op: |Instagram|Pinterest|Facebook|LinkedIn|Twitter|? Zo blijf je altijd op de hoogte van de laatste blogs en win-acties.

Follow


EN VERGEET JE NIET IN TE SCHRIJVEN VOOR MIJN NIEUWSBRIEF!


Reageren is niet suf!

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Archief

Tekstschrijver nodig?

Huur Schrijfmevrouw in!