Menu & Search
<H1>Waarom wokken te vergelijken is met een bad romance</H1>

Waarom wokken te vergelijken is met een bad romance

Gisteren had ik eindelijk weer een avondje voor mezelf. En wat doen zwangere moeders op de hort? Zo veel mogelijk vreten natuurlijk! Oké, dat klinkt een beetje onbeschoft maar ik kan het niet mooier maken. Ik ging namelijk naar een wokrestaurant, vreten dus. 

Mijn relatie met de wok is het best te omschrijven als een bad romance. Een heleboel liefde, teleurstelling achteraf maar ik blijft erbij terugkomen! Ook wel het boemerang effect genoemd. Stoute jongens, die van de wok. Gelukkig ben ik niet vies van een beetje een bad guy.

Hoe een gemiddeld avondje wokken verloopt

… Hebberigheid ON! Het complete buffet moet geprobeerd worden, het toetjesbuffet zelfs 3x. Vooraf martel je jezelf door de lunch over te slaan. Je moet en zal het maximale uit je knaken halen.

… Zo min mogelijk drinken bestellen voor een super goedkoop avondje uiteten. Althans, totdat je saus nummer 7 hebt gehad en je tong er zowat afbrandt

…  Het moment dat je eindelijk mag opscheppen storm je op het buffet af en waan je je als een kind in een snoepwinkel. Die en die en die wil ik!

… Het mega druk is en je in tegengestelde richting je bord vol schept met lekkers. Die boze blikken van andere gasten negeer je stug

… Je bent een avondje zonder kinderen uiteten maar ergert je vervolgens kapot aan andermans kinderen waardoor je genoodzaakt bent om zachtjes ksst ksst naar ze te sissen. Dat terwijl als iemand dit bij je eigen kinderen zou doen je compleet zou flippen.

… Drie borden sushi nemen omdat je jezelf wijsmaak dat je dit luxe en dure maaltje voor dat geld niet kan laten staan, ook al is de rijst gortdroog en zijn je maki’s gevuld met een karig stukje surimi en komkommer. Sojasaus en wasabi maakt alles beter, toch?

… Die super hete saus van de chef met 5 pepers ziet er altijd zeer uitdagend uit. Je neemt jezelf voor dit te proeven maar haakt altijd op het laatste moment af omdat je bang ben dat na de eerste hap je dit zal bezuren met een avondvullend toiletbezoek.

… Het woord Schezuan en Gonboa 100x in je hoofd oefenen tot het moment suprême: eh, doe maar saus nummer 3.

… De wokchef drie minuten inclusief open mond aanstaren wanneer hij wat tegen je zegt en er dan pas achter komen dat je aan de beurt bent.

… Dat je na de derde ronde tot de conclusie komt dat je helemaal vol zit en dan super teleurgesteld bent.

me-im-so-full-i-ate-way-too-much-someone-5478450

… Dan toch maar je bord vol schept met soesjes, spekjes, cake, chocolademousse ijs en slagroom terwijl je buik pijn doet en de toetjes van de plaatselijke supermarkt nog beter smaken.

… Stiekem thee uit de theedoos stelen en na het afrekenen je zakken volproppen met pepermunt en lollies om het leed te verzachten. Gratis is gratis. Om vervolgens uit schuldgevoel wel een beetje fooi te geven.

… Na een lange nacht nadorst, buikpijn en andere narigheid je jezelf overtuigd nooit meer te gaan wokken, maar bij de eerste de beste uitnodiging je de verleiding niet kan weerstaan en weer staat te springen om te gaan. (het boemerangeffect)

Tot dusver weer een geslaagd avondje wokken dus.

Heb jij ook zo’n haat-liefde verhouding met wok- en andere all you can eat restaurants? 

Volg jij me al op: |Instagram|Pinterest|Facebook|LinkedIn|Twitter|? Zo blijf je altijd op de hoogte van de laatste blogs en win-acties.

Follow


EN VERGEET JE NIET IN TE SCHRIJVEN VOOR MIJN NIEUWSBRIEF!


Reageren is niet suf!

Reageren is niet suf!

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Archief

Tekstschrijver nodig?

Huur Schrijfmevrouw in!